19 de noviembre de 2015

Viajar

Me fui del viaje con muchas ideas en mente y con un gran objetivo: conocerme.
Poder pensar en mí.
Pero no de manera egocéntrica, sino en mi personalmente.

¿Quién soy? ¿A dónde quiero llegar? ¿Qué quiero hacer?


A lo largo del camino fui conociendo diferentes personas de todo el mundo, cada uno con su manera de ver las cosas y sus costumbres.
Me hizo pensar que hay más de un camino para llegar a un mismo destino, no hay uno correcto o incorrecto, sino que es cuestión de arriesgarse y probar.

Aprendí a mirar y sacar de cada lugar su esencia.
Aprendí a disfrutar de cada paisaje, a observar atardeceres increíbles.

Empecé a escucharme.
Abandoné mis problemas.
Ordené mi desorden.
Y en donde menos esperaba hacerlo, me entendí.
A-

22 de junio de 2015

Un adiós distinto

Aprendí a quererte, aprendí a estar con vos, aprendí del amor incondicional que me dabas, aprendí que hay que apreciar lo que uno tiene, apreciar los pequeños gestos. Porque siempre estuviste ahí, cuando estaba feliz, cuando estaba triste.
Siempre te acercaste a pedir cariños.
Siempre te sentaste cerca nuestro.
Y ahora, que no estás más, quién va a estar ahí? Porque aunque no lo demostré, yo te quise mucho, yo te quiero mucho.

Espero que, donde quieras que estés, estés mejor. Creo que que te hayas ido sin sufrir fue lo mejor que te pudo pasar, porque de esa manera me imagino que estás ahora. Cómodo, jugando y rompiendo cosas por ahí. Moviendo la cola como siempre que te mandabas alguna cagada. 

Me da lástima saber que el viernes cuando llegue a casa va a estar más silencioso todo. Que no van a estar tus pisadas, ni vas a estar en el medio, como siempre estabas. 

Te voy a extrañar, Jacko.
A-

22 de septiembre de 2014

Quién soy

Soy impulsiva, digo lo que pienso y a veces ni pienso lo que digo.
Soy acelerada, parece que me llevo la vida por delante, camino (o mejor dicho corro) aunque no siempre necesito llegar a algún lugar. 
Soy impaciente, si quiero algo lo quiero YA.
Soy acomplejada, nunca nada me va a venir bien.
Soy ingenua, y un poco boluda.
Soy perfeccionista, a veces me molesta a mi misma mi grado de histeria por estupideces. 
Soy estructurada, me gusta tener una una guía o una idea en la que basarme. A veces demasiado cuadrada. 
Soy metódica, sigo las cosas con cierto orden, y me encanta. 
Soy indecisa, mi cabeza va y vuelve tres veces al mismo lugar, llegando siempre a conclusiones diferentes.
Soy autoexigente, supongo que por el hecho de que nunca me tuvieron que exigir mucho, decidí exigirme yo.
Soy puntual, me encanta calcular los horarios exactos (y soy muy buena). Si te digo que llego a las 15.52 es porque a esa hora voy a estar ahí.
Soy musical, tengo un oído super afinado y me encanta silbar, aunque mis amigas lo odien. 
Soy inocente, inconscientemente o no sigo pensando las mismas cosas que hace 5 años.
Soy molesta, puedo romper mucho las bolas cuando quiero.
Soy tímida, casi siempre, cuando quiero y cuando no también. 
Soy romántica, las películas románticas siguen siendo mis favoritas y creo que existe el amor (aunque todavía no me pasó a mí... que ilógico)
Soy insegura, me voy a volver loca con todo lo que pienso de mi y lo que creo que los demás pueden pensar de mí. 
Soy rebuscada, a todo le encuentro una vuelta. 
Soy sensible, pero no tanto.
Soy cursi, aunque nunca dije te amo.

Soy Agustina

5 de septiembre de 2014

Rainy Day

No sé qué es lo que me gusta tanto de la lluvia pero cada vez que llueve me surgen esas ganas de escribir. Quizá porque miro por la ventana y me imagino cómo otros, estén donde estén, están haciendo lo mismo. Disfrutando del momento. Del ruido de las gotas sobre el techo, sobre la calle, y los relámpagos.
A-
Título: Plain White T's


25 de agosto de 2014

1000 times

Son las siete de la tarde y acaba de llegar a su casa. Agotada por el viento y la lluvia molesta, se saca la campera y la cuelga junto al paraguas en el secarropa. Prende la pava eléctrica y se prepara un té. Tiene algo en la cabeza desde la mañana y le molesta no poder controlar su ansiedad y sus ganas de cambiarlo. Es un simple detalle, nada que no sea soportable, sin embargo ella necesita poder hacerlo y poder dejarlo como ella quiere que esté. 
Será extremadamente perfeccionista y obsesiva pero si algo le gusta de su personalidad es que es perseverante. Mientras toma su té, ya instalada en su escritorio blanco, prende la computadora y se decide a reparar aquello que le molestaba tanto. Al cabo de diez minutos, lo logra. Se siente completa, feliz. Por más que no le cambie de nada, se prueba a si misma que si quiere algo lo puede lograr, por más difícil que sea, es cuestión de voluntad.  

Title: Sara Bareilles

5 de agosto de 2014

Dream On

Creo que uno de mis peores defectos es que trato de encontrar en mi vida similitudes en las vidas de protagonistas de películas y series. Y creo que, que no pase como suele pasar en las películas, es lo que más me da miedo. Porque no sé qué es lo que viene después, porque no puedo volver atrás si no entendí algo. Pero la vida es así, te da oportunidades de modificarla y ser vos la dueña. Vos escribís el guión y sos la protagonista al mismo tiempo.

También sé que me guio mucho por las opiniones de los demás, soy demasiado dependiente y cualquier opinión sea buena o mala de alguna manera termina condicionando cómo actúo. Pero estoy cansada de temer decidir por mi cuenta y ser yo la que sea cien por ciento dueña de esa decisión. Creo que temo independizarme, pero también es lo que estoy buscando.

Este último mes logré muchas de las cosas que estaba buscando. Viajé sola y recorrí una ciudad de la mano de mi cámara de fotos, conseguí trabajo y me animé a dejar de lado las opiniones de los demás y animarme a probar y equivocarme. Porque creo que eso es lo que me falta a mi... espíritu de aventurera, jugármela un poco más sin juzgar. Mirar las cosas de otra manera, con otros ojos, ponerme en el lugar del otro y hasta intentar entender el punto de vista del otro sin ser tan crítica.


12 de marzo de 2014

Little Things

Me encariñé de la idea de vos 

Title: India Arie

Promises

Dicen que escribir es como una terapia, que te sirve para desahogarte y sacar todo lo que tenés dentro. ¿Pero que pasa si cuando sacas lo que tenés vas contaminando tu alrededor? Tengo mucha angustia, bronca y desilusión y cada vez que intento escribir de eso, se nota en mi humor. 
Mi problema es que no puedo olvidarme de las cosas tan rápido... es más, me cuesta olvidarme de las cosas. Sí, se puede decir que soy rencorosa, o como quieras decirlo, pero no puedo de dejar de olvidarme.
A.
Title: India Arie

21 de enero de 2014

Choux Pastry Heart


by: Agus
Title: Corinne Bailry Rae

1 de enero de 2014

Crush

Tomé el último sorbo de café y puse el señalador en el libro. Era uno de esos tantos días donde querés hacer algo y no sabes qué. Donde la ansiedad, los nervios, el cosquilleo en el estómago, salen de la nada y sin razón. 
Algo me inquietaba. Quizá el hecho de pensar siempre de un día más. De intentar adelantar el futuro. O quizá sólo por pensar en la infinidad de planes que me quedan hacer. Arranqué una hoja del cuaderno y saqué una lapicera. Empecé a enumerar en una "wish list" la cantidad de cosas que quería hacer...
  • Viajar y recorrer con la cámara lugares como Tailandia, Califronia, Nueva York....
  • Mudarme sola
  • Conseguir un trabajo que me encante
  • Volver a tocar el piano o empezar con saxo
Pero frené ahí. La lista podía ser interminable. La cantidad de cosas que quiero hacer no alcanzan en una hoja, sin embargo... aquello que no anoté era lo que más quería. Quizá el hecho de que las vea como posibilidades tan lejanas (por lo menos las primeras dos), quizá tantos libros de Nicholas Sparks me quemaron el cerebro, o quizá no es para mi...
Tantos años esperando la historia, esperando un te quiero más significativo que el de mis amigas o familiares. Y me conozco demasiado bien como para saber que no voy a dejar de buscar. 
Y, cuanto más busco, peor me hago, y menos encuentro. 
A.
Title: Gavin DeGraw

1 de noviembre de 2013

The Sun Doesn't Like You

Tenía ganas de escribir una carta. Una de esas cartas para una persona en particular. De esas que nunca las vas a mostrar, y nunca las vas a volver a leer. Quería desquitarme, me sentía impotente. Era, más que nada, una carta de despedida. 
A medida que iba escribiéndola, me iba dando cuenta de lo importante que resultaba para mí ese adiós. Necesitaba olvidarme y seguir con mi vida. Pero no sé por qué siempre terminaba volviendo a pensarte. 
No fuimos nada, no me dejaste serlo. Te esperé cuatro años, CUATRO. No sé si en aquél momento estaba demasiado enamorada de una simple imagen o qué, pero creía que existía o existiría un nosotros. Y sí, también hay que considerar que era una chica de catorce años que buscaba su historia de amor. Y que, simplemente por eso, la creé sola. 
Quizá para vos eran solamente conversaciones, para mí eran todo. Todavía me acuerdo los nervios que sentía cada vez que te hablaba. Tan típico mío. Cinco años después me doy cuenta lo ilusa que fui en ese momento. Pretendía (pretendo) mi vida como una película, creía que las cosas pasarían como en las típicas películas románticas donde el hombre volvía por la mujer y terminaban felices y blá, blá, blá, blá
Todavía me acuerdo esa fiesta donde estaba segura, segurísima, que íbamos a estar. Siempre con todas las expectativas, siempre lastimándome sola. No solo no hablamos, sino que estuviste con otra. Te odié, pero no podía no quererte, ¿masoquista, no? Después, para colmo, te seguí hablando. ¡DIOS! Estaba totalmente ciega. Era un típico amor adolescente que no podía superarlo. Necesitaba un cierre. 
Después de un año, o quizá dos, cuando me dí cuenta que no tenía chances con vos, me rendí y me "olvidé" de vos. Suponiendo que olvidar implicaba que cada vez que escuchara esa canción que tanto se parecía a como yo me sentía, no dejara de cantarla. Something always brings me back to you, it never takes too long. No matter what I say or do, I still feel you here 'till the moment I'm gone.... 
El mundo es chico, más compartiendo todo lo que compartíamos, no podía dejar de verte en todas partes. Tampoco podía dejar de actuar como una inmadura. Dudando siempre de saludarte o no, de qué decirte exactamente o de retomar las largas conversaciones que teníamos todas las noches. En fin, los encuentros empezaron a ser más casuales y menos incómodos. Estaba lista para pasar de página, ya había aceptado que no iba a pasar nada, si en esos cuatro años no me habías hablado, tampoco lo harías en ese momento. Sin embargo, cada vez que te veía ciertas esperanzas tenía, no voy a decir que no, pero dejé de maquinarme como lo hacía antes. Además, ya había madurado. dieciocho años era toda una nueva cosa. Nada de historia de Disney, nada de nada. Así fue como terminamos en una misma previa. Me acuerdo que llegué cuando ya nadie estaba lúcido, sólo yo, que tampoco duró mucho. De mis amigas sabía poco y nada, y de los chicos que estaban, conocía a todos de vista, pero sólo a vos te conocía bien. De todas maneras no te iba a hablar, no teníamos nada que hablar, además, me avergonzaba acordarme la cantidad de cosas que te había llegado a decir a los catorce. 
Finalmente, después de cuatro años, decidiste encararme. Supongo que cualquier chica en mi situación te hubiese mandado a la mierda. Pero en aquél momento creo que volví a la épocas de fiestas de quince y me imaginé todo de nuevo. "Hay que terminar lo que empezamos", me dijiste. Y ahí no sólo me ilusioné, sino que todas mis expectativas de aquél momento se cumplieron. No podía creer que hayas pensando que había algo, siempre creí que era la única que veía algo (o quería mejor dicho). 
Esa noche cerré lo que hacían años quería cerrar, pero no me alcanzaba con eso a mi. No con vos, por lo menos. No con nuestra historia. No podía terminar ahí, tenía que haber más. 
A los dos días me dijiste de una fiesta en tu casa, y fui con todas las expectativas. Preparada. No sólo me lleve una de las mayores decepciones tuyas, sino que me sentí totalmente usada. Ni siquiera te dignaste en saludarme. 
Supongo que ese golpe me hizo bajar a la realidad, me obligó a olvidarte. Me ayudó a superarte. Me abrió los ojos. A pesar que cada vez que escucho Gravity me acuerde de mi a los catorce, ya no te recuerdo a vos más que un amor de la infancia platónico, que dejó de serlo para convertirse en un chico más. 
A pesar que te superé, siempre va a estar en mi la tonta-idealista-enamoradiza-romántica de esos años, salvo que ahora no va a ser por vos. 
A.
Title: Norah Jones

24 de septiembre de 2013

Lost At Sea

It doesn't matter where you roam 
When no one's left to call you home 
I might have strayed a bit to far 
I'm counting all the moonlit stars and 

I'm a little lost at sea 
I'm a little birdie in a big old tree 
Ain't nobody looking for me 
Here out on the highway 

But I will be found 
When my time comes down 
I will be found 


22 de septiembre de 2013

Pure Imagination

Estoy volando. Es increíble cómo me ilusiono con pequeños (quizá insignificantes) momentos. Soy extremadamente ansiosa, las cosas las quiero ya. Y lo peor de todo: mi cabeza. Me vuelve loca. Pienso todo demasiado. Dejá de maquinarte, Agustina. Basta de la película.
El título de la canción lo dice todo.
Title: Jamie Cullum

Spend a Lifetime

Me preparé un té y me senté en la cocina, dispuesta a escribir en mi cuadernito. Un millón de ideas daban vuelta por mi cabeza, pero ninguna concreta para escribir de ello. Siempre me pasa lo mismo, cuando tengo tiempo de escribir, me desvelo. 
Me puse a caminar por la casa, hasta que me cansé de dar vueltas y me volví a sentar. Mientras tomaba mi té miré a través de la ventana, al edificio den frente. Era una tarde muy típica de invierno, el sol de las seis de la tarde ya casi no se percibe. Las luces de los departamentos empezaban a permanecer prendidas, las siluetas de las personas se podían distinguir. Miré por unos minutos a una de las luces de un departamento que se acababa de prender, y los ví. Una pareja de jóvenes de unos veinti algo. El chico era alto y robusto, ella era chiquita. Acababan de entrar al departamento y estaban contentos. Se tomaban de la mano mientras caminaban al  otro ambiente. Al rato volvieron a aparecer con dos tazas y se sentaron en la mesa. Me quedé observándolos un rato, hasta que me di cuenta que de esa manera me imaginaba yo. 
El solo hecho de pensarlo me hicieron un nudo en el estómago. Me surgieron esos nervios, ese cosquilleo en el estómago. Esa ansiedad. Me suele pasar, eso de querer saber cómo vas a estar en tres años, qué vas a estar haciendo de tu vida, con quién vas a estar. 
Me pregunto cuándo voy a volver a tener una imagen más clara del qué será. Me resulta molesto no saber por dónde sigue mi camino, siento que necesito tenerlo resuelto. De esa manera estaría tranquila. Pero por el otro lado, me gusta también la intriga y la sorpresa. El estar dispuesta a cualquier situación.
A.
Title: Jamiroquai

21 de septiembre de 2013

Slow Dancing In a Burning Room

Las tardes de los domingos en el parque. Mate y pasto. Tus manos en mi pelo. Las escapadas de fines de semana en auto. Nuestra música. Los almuerzos rápidos. Nuestras charlas. Vos leyendo Borges. Las mañanas de los sábados de invierno. Abrazados. Nuestra infinidad de CDs. Las fotografías de mis flores. Mis pies fríos contra los tuyos. Queriéndonos. Adivinar canciones en la radio. La manera de jugar con mis anillos mientras estudio. Vos pintando en medias. Me miras y sonreís. Cocinar y cantar. Los miércoles de cine. Las flores que me regalaste en la cocina. El olor a café. 
A.
Title: John Mayer

19 de septiembre de 2013

No One

Me senté en mi escritorio que daba a la ventanita rodeada de flores. Los primeros rastros de primavera se empezaban a notar en las Lilas que me habías regalado. Me mirabas y lo sabía. No me detuve igual, quería escribir. Quería contar nuestra historia. 
Empecé a escribir de la primera vez que nos conocimos  De aquél café tan concurrido de Palermo. Del frío que rodeaba las calles y del olor a café que ambientaba al lugar. Escribí de cuando me acerqué a pedirte la silla que no estabas usando, cuando me pediste que me sentara con vos, y cuando, no sé por qué, acepté.
Pasé a escribir nuestra primera salida. Por la misma zona, en el barcito. Los nervios y la  emoción de ese momento. Lo bien que la pasamos, y lo lindo que fue conocerte mejor.
En eso te miré. Dejé de escribir para contemplarte, serio y concentrado sin dejar de ser ideal. Tirado en el sillón, con la computadora en las piernas y tu pelo castaño medio despeinado. No pude evitar sonreír. Tu estilo tan desarreglado, tan espontáneo, y yo tan... yo. 
Siempre creí que el amor era un pensamiento, una idealización de la gente, un estereotipo de las películas. Era simplemente por el hecho de que nunca lo había sentido así. En cierto sentido les tenía envidia a aquellas personas que de verdad habían encontrado a alguien que los quiera incondicionalmente. 
Sin embargo, ahí mirándote los entendí. 
A.
Title: Alicia Keys

9 de agosto de 2013

7 de agosto de 2013

To The Grey Life

Solía extrañarte, el hecho de imaginarme en diferentes contextos y situaciones sin vos me parecía extraño. Sin embargo ahora parece todo mucho más claro. Me decían que no tenía que basarme en un sólo hecho, que no podía ser tan extrema. "Vas del 0 al 100 en segundos", quizá sí, no lo niego. Pero me lastimaste y decidí seguir adelante. No sé si fue la mejor decisión, tampoco si en algún futuro me arrepentiré. Sólo se que ahora estoy bien, estoy mejor.
Fue todo muy rápido. Nos conocimos rápido, y así entramos en confianza, rápido. Compartimos tantas cosas que lo que más me dolió fue la traición. No supiste hablarme. Así como rápido viniste, rápido te fuiste. Te superé en un abrir y cerrar de ojos y, ¿lo peor? no te extraño. Para nada.
Title: The Great Fiction

2 de marzo de 2013

I'm Though



I’ll never be the woman with the perfect legs, the perfect outfit, who can walk in heels and not fall over.

Títle: Ingrid Michaelson



24 de enero de 2013

101

Nuestra relación nunca va a ser igual que las demás. No nos tratamos como a cualquiera, pero tampoco nos respetamos como diferentes. Me dejo que me pases por arriba, ¿por miedo? Me cansé de ser la sumisa de la relación. ¿A ÉSTO se le llama AMISTAD? Temo tus reacciones y tus diferentes estados de ánimo. Ya no sé cómo podes llegar a responderme ante una pregunta tan simple como un '¿cómo estás?'
Title: Alicia Keys

3 de diciembre de 2012

Back To The Ground


The benefit of the doubt...
Sometimes people disappoint you
Title: Jamie Cullum


1 de diciembre de 2012

Café Cortado


Lunes 13: Miré el reloj: ¡las diez y media de la noche ya! Y yo creyendo que era hora de almorzar. Pasé mi día franco durmiendo. Tengo hambre. Busqué en la heladera una cerveza y algo para hacerme un tostado. Pero sonó el teléfono.
-¿Hola?-. Contesté.
-Cortés soy Martín Comas, de la comisaría.
-Ah, ¿qué pasó?-. Pregunté con desgano.
-Encontraron a una piba muerta, vení a Avenida de Mayo y Tacuarí.
-Ya voy.
  
Me cambié rápidamente, agarré mi placa y mi pistola y salí con el pan sin tostar en la mano, peor es nada. ¡Qué inoportuno, en mi día franco tenían que matar!
Llegué al lugar y vi que ya estaban todos mis compañeros. Las patrullas rodeaban la zona. Me dirigí al enorme contenedor de residuos de la cuadra, donde estaba el forense y dos de los agentes. El cuerpo de una joven mujer con sus jeans y su camisa cuadrillé yacían revueltos con la basura. La palidez extrema del rostro contrastaba con el brillo de los rizos rubios, entremezclados con los diferentes desechos. Fue identificada como Noel Vázquez, de veinte años. Aparentemente tenía la billetera en el bolsillo del pantalón, no había sido un robo.
La llevaron al laboratorio del forense. Y mientras tanto, me dirigí con Comas, mi mano derecha, a contactar al padre. Luís Vázquez llegó con urgencia a la comisaría con el delantal del Café Tortoni todavía puesto, (detesto tener que ser el portador de noticias espantosas, a pesar de que sea parte de mi trabajo).
Sorprendido y devastado por mis palabras, aquél hombre de unos sesenta y cinco años apenas podía responder las preguntas de rutina. Nos dijo que Noel solía cantar en el Café Tortoni casi todas las noches, y se largó a llorar, desconsolado. Salió de la comisaría escoltado por Comas, que no dudó en acompañarlo al ascensor.
A la media hora llegó el análisis de la víctima. Había muerto dos días atrás, intoxicada con raticida. Me serví una taza de café y fui a la pizarra a organizar los hechos. Sabíamos únicamente que tenía veinte años y que cantaba en el mismo lugar donde trabajaba su papá, de su mamá no había rastros.
Eran ya las dos y media de la mañana cuando decidí volver a mi departamento a dormir.

Martes 14: Sonó el despertador y me levanté de un sobresalto. El pensar que una joven había sido envenenada y arrojada a la basura y que yo sólo sabía que padre e hija trabajaban en el Café Tortoni me parecía poco. Era indispensable juntar indicios. Me afeité como pude, inclusive llegué a cortarme un poco la barbilla y salí directo al Café. Comas me esperaba allí.
Comenzamos interrogando a un par de mozos. Primero fue Claudia, una treintañera bastante simpática, a pesar de la situación. No aportó mucho: por su turno de trabajo, pocas veces coincidían con Noel. Comentó, aunque en vano, que compartieron algún almuerzo en el local.
Luego llegó Don Roberto que, como encargado de la caja, sí estaba casi todas las noches. Nos contó que no sólo la vio crecer, sino que también era como un tío para ella. Por él nos enteramos que dos noches atrás Noel se notaba afligida y reservada. Esa misma noche le tocaba cantar acompañada de Germán, el pianista.
Cerca de las diez de la mañana, cuando el café empieza a poblarse de turistas y el público habitual, y las calles de Buenos Aires empiezan a parecerse a un hormiguero gigante, llegó Adriana. Una joven de veintiún años, castaña de ojos claros y la cara congestionada por el llanto que seguramente padeció. Era la mejor amiga de Noel, se conocían desde los diecisiete cuando Adriana se puso a trabajar. Estuvo toda la noche acompañando al desconsolado Luís. La pérdida de su hija le significaba el fin de su familia, su mujer los había abandonado cuando Noel tenía apenas tres años, por ello es que siempre fueron inseparables padre e hija. La llevaba consigo a trabajar, donde la pequeña se entretenía recorriendo el lugar y pidiendo chocolate con churros al cocinero. Tocaba el antiguo piano, se escondía en los rincones del Salón Alfonsina, jugaba en el Salón Billares, siempre tenía algo para hacer.
Adriana comentó que Noel hacía ya una semana estaba preocupada pero no le contó por qué. Le dijo que tenía “asuntos pendientes” y que en cuanto los resolviera le contaría toda la verdad. Subrayé “toda la verdad”, ¿a qué se habrá referido Noel con eso? El caso empezó a cobrar sentido.
Después interrogamos a los hermanos Mariano y Tomás quienes trabajaban en la cocina. Mariano era el chef y Tomás el pastelero. Ambos conocían a Noel; Tomás inclusive había tenido una relación con ella, que no llegó a mayores. Mariano más comunicativo, aportó que hacía cinco días creyó ver a Noel entre las sombras de la vereda, recibir y guardar algo de manos de un hombre canoso, aparentemente mayor, pero a quien sólo pudo ver de espaldas.
-Se alejaba rápidamente, por lo que supuse que estaría nerviosa y apurada.- dijo Mariano.
-Está bien. ¿Sabés si alguien más los vio?
-Mira, era miércoles a la noche se queda hasta tarde Patricio, preguntale a él. Quizá los vio porque suele salir a fumar...
Esa noche el Café permanecería cerrado por duelo. Con suficientes datos recogidos, nos dirigimos con Martín a la comisaría, nuevamente a completar la pizarra de hechos.

Sabíamos que:
-El lunes 6 Adriana la notó preocupada. ¿POR QUÉ?
-El miércoles 8 Mariano la vio recibir algo de alguien. ¿QUÉ? ¿DE QUIÉN?
-El sábado 11 la envenenaron con raticida y la arrojaron al contenedor. ¿DÓNDE FUE EL CRÍMEN?
Después de un día agotador, de tantas interrogaciones y preguntas sin respuesta me volví a mi casa. Una ducha me despejaría la cabeza y una cerveza me ayudaría a dormir. Prendí la televisión y lo primero que apareció en pantalla fue “el crimen de la chica del contenedor de basura”. Qué injusto me pareció. Todavía no puedo creer la insensibilidad de la gente al redactar las noticias. ¡¿La chica del contenedor de basura?! ¿Qué acaso somos todos objetos ahora? Ese cuerpo inerte hace pocos días había estado latente, cálido, y lleno de vida que embellecía las noches con sus recitales en el Café.
A pesar de que es mi trabajo como detective, ayudar a la justicia por los delitos, y tratar de descifrar el enigma de hechos que no son claros, me angustia y me genera más impotencia de la deseada.
Me preparé un omelette de jamón y queso mientras veía Animal Planet. Terminé la cerveza, lavé los platos acumulados del fin de semana y decidí que era más práctico ponerme a leer Un lugar llamado aquí. Empecé a quedarme dormido, puse el señalador y decidí prepararme para la jornada siguiente. Largos días me esperaban.

Miércoles 14: Pablo estuvo con insomnio toda la noche. Recién consiguió dormirse una hora antes de que sonara el despertador. Las posibilidades de llegar a descifrar el misterio de la muerte de Noel eran, por momentos escasas, y no contaba con elementos necesarios para enlazar los hechos. Saber que el asesino andaba suelto le generaba malestar. Las imágenes de su hermana, treinta y dos años atrás, se mezclaban con las presentes. Laura tenía dieciocho y Pablo, diez años más chiquito, fue testigo de la escena escalofriante de comprobar que su hermana estaba muerta y bañada en sangre. El dolor propio y el que vio reflejado en sus padres desesperados ante semejante atrocidad, le hizo decidir a pesar de su corta edad que “cuando sea grande voy a ser policía para que no pasen más cosas malas”. 
Pablo Cortés, si bien no fue policía, se especializó en la investigación de delitos graves con tanta pasión que fue postergando sus proyectos personales.
Levantó el teléfono y llamó a Comas:
-Martín, decime que tenés algo del caso. ¡Me está volviendo loco!-. Le dijo impaciente.
-Te estaba por llamar, encontré raticida en la Bodega del Café, junto con otras cosas de limpieza-. Contestó Comas.
-¡Ya voy para allá! ¿Estás en el Café vos?
-Sí, venite rápido.
-Ok.
Se puso lo primero que encontró, agarró la placa y la pistola y salió corriendo. Cuando llegó al Tortoni, estaban algunos empleados terminando de ordenar el Salón Principal y había algún otro en el de los Billares. Encontró a Martín en la Bodega y el especialista de la policía científica que estaba tomando las huellas del envase.
Aprovechó que era miércoles, día en el que se encontraba Patricio. Estaba en la cocina. Cuando lo encontró le explicó la situación y prosiguió preguntándole del miércoles de la semana anterior:
-Me dijo Mariano que vos el miércoles pasado estabas fumando cuando Noel estaba afuera.
-Sí, la vi. Estaba con Don Roberto.
-¿Don Roberto? ¿Estás seguro?
-Sí, estaban al otro lado de la calle. No sé qué le dio, tampoco me importó. Yo no era muy amigo de Noel.
-Bueno, gracias.
Salió de la cocina rápidamente, y se encontró con Don Roberto yéndose del Café, apurado. Sin dudarlo, lo siguió hasta alcanzarlo. El anciano no podía ir muy rápido. Lo tomó por la espalda.
-¿Ey qué hace?-. Contestó sorprendido Don Roberto.
-Don Roberto va a ser necesario que venga conmigo a la comisaria.
-¿Por qué? ¿Se volvió loco usted?
-Le digo que me acompañe. No arme escándalo y no me obligue a usar la fuerza-. Dijo y, con disimulo, se corrió el saco y mostró la culata de una cuarenta y cinco.
-Me parece que usted se volvió loco. Usted me confunde.
-Deje de hablar y acompáñeme por las buenas.
Lo llevó a la comisaria, dejándolo sólo en el interrogatorio. Sólo había una mesa y una silla.
-¡Usted está equivocado! Quiero hablar con algún abogado. Esto es un atropello.
-Qué atropello ni atropello, primero tiene que responder unas preguntas-. Cortés le contestó rápidamente.
-Pregunte nomás, aunque esté equivocado.
-El miércoles pasado, Noel se encontró con usted en la vereda.
-Sí, ¿y qué? ¿Es un delito eso?
-Acá el que pregunta soy yo y no se haga el vivo. ¿Qué hablaron?
-Nada en especial no me acuerdo, yo la conozco de toda la vida.
-¿Usted le entregó algo?
El anciano duda y luego responde:
-Sí, le di algo.
-Vamos hágamela fácil, deje de jugar a las escondidas y dígame que le dio o se va a pasar toda la noche acá.
-Le di un dinero, ¿tiene algo de malo acaso?- titubeó. Don Roberto transpiraba y tenía un ligero temblor en las manos y en la voz.
El policía se dio cuenta y lo siguió acosando.
- ¿Y para qué le dio la plata entonces?
-Yo sólo le di el dinero para que ella pueda comenzar a estudiar canto.
-Lo escucho…
 -Noel no quería pedirle plata al padre porque sabía que para él era imposible, bastante hace el hombre para mantenerlos y pagar el alquiler. Toda la vida se dedicó a ella. Yo a Noel la quería un montón-. Se quiebra en llantos.
-¿Y usted tenia plata suficiente?
-No, en realidad la tomé prestada de la caja del Café, pero pensando devolverla-. Aclaró.
-Bueno dígame, ¿qué hizo el sábado a la noche después de que Noel cantara?
-Me fui a mi casa porque no tenía nada que hacer en la caja.
-¿Alguien puede confirmar lo que está diciendo?
-Sí, mi mujer.
-Bueno, Don Roberto por el momento vuelva a su casa pero esté atento por si necesitamos alguna ayuda.

--
Sonó mi teléfono. Era el de la policía científica.
-Detective Cortés, ya tenemos los resultados de las huellas, le pedimos por favor que mañana a primera hora se de una vuelta por acá, hay muchas manos. Seguiremos inspeccionándolo.
A las veinte horas decidí ir al Tortoni a escuchar música y tantear el ambiente nocturno.
Me vestí de acorde a la ocasión y salí de casa. Al llegar, las luces prendidas, la fachada elegante y la carga de nostalgia e historia del viejo café me conmovieron. Por un momento me olvidé del motivo por el que estaba ahí y al entrar me pareció transportarme a un Buenos Aires de más de cien años atrás.
Sus majestuosas columnas, las mesitas de mármol blanco, la boiserie, los espejos, las lámparas, las fotos de nuestros poetas urbanos, y el clima de época, en fin…todo. Todo un mundo encerrado en un café. Hasta me vino a la cabeza el tango de Eladia Blázquez “Viejo Tortoni” que se lo oí silbar a mi abuelo varias veces cuando trabajaba en la carpintería.
Pero ese no era el motivo de mi presencia, a pesar de que no estaba vestido de detective. Baje a la Bodega, y me ubiqué en una de las mesas de la izquierda. Una pizarra anunciaba “Esta Noche Jazz,Germán Kleinschuster; piano solo”.
Paulatinamente se fue llenando la pequeña e improvisada platea. Sobre el escenario donde estaba ubicado el piano, apareció un joven de unos veinticinco o veintiocho años, castaño, alto, delgado, con una mirada penetrante y una sonrisa teatral. Se presentó e hizo alusión a “la desaparición de mi compañera artística, Noel Vázquez, quien no dudo estará acompañada por los grandes talentos que hicieron del Tortoni un lugar especial en Buenos Aires”.

Aunque no soy músico, tocaba técnicamente bien, su interpretación me pareció vacía, no decía nada. A pesar de lo cual se ganó el aplauso del público . Después de la función, me dirigí a felicitarlo. No como detective, sino como un simple hombre que va a un simple café a escuchar música. Le di mis condolencias por Noel, a quien había mencionado antes y le pregunté más sobre el dúo que formaban. A lo que respondió que “era una excelente cantante y nos llevábamos muy bien”. Me contó que su familia estaba en muy buena posición económica, pero que nunca lo apoyaron en su pasión por la música a tal punto que decidió alejarse de ellos.
Yo le aclaré que era el detective que estaba a cargo del caso de Noel, a lo que me dijo que él no sabía bien qué pasó, pero que no perdiera de vista a  Patricio. Conversamos unos minutos más y luego volví a mi casa.

Jueves 15: Me levanté esperanzado porque obtendríamos las huellas del raticida. Sin perder tiempo salí al departamento de la policía científica, y tomé un café en el camino. Cuando llegué, me entregaron los resultados y los abrí impaciente. Habían registrado huellas de casi todo el personal de limpieza, también de Claudia, Germán, Adriana y Patricio. Este último me llamó la atención. ¿Y si Germán tenía razón y había sido Patricio? Pero no veía ningún móvil en Patricio para matar. ¡Quizá cuando terminaron la función del sábado, esperó a que no quedara nadie y la envenenó mientras tomaban unas copas de vino! ¡O cuando Noel salía del Café la sorprendió a la salida y se la llevó a la Bodega donde la mató! Tantas posibilidades… Quizá la envenenó antes de la función y a la salida la tiro al container, pero ¿por qué?  
Tenía que buscar cuanto antes a ese hombre. Salí disparado al Café, y cuando lo encontré, mis insultos lo dejaron atónito. De todo lo que le dije, lo único que comprendió fue que lo llevaría al interrogatorio por el crimen de Noel Vázquez. Me extrañó que asintiera tan fácil.
Fui al grano:
-¿Por qué hay huellas tuyas en el raticida?
-Porque solemos poner el veneno para ratas porque es una lucha permanente en el Café-. Contestó sin vacilar.
Verdad, pensé.
-Me llegó de otra fuente que te llevabas mal con Noel.
-Ah, eso no es novedad. En realidad no me llevaba ni bien ni mal.
Verdad de nuevo, me lo dijo la primera vez que lo interrogué.
-Estas demasiado tranquilo, no me estas entendiendo. Estás acá porque estas siendo acusado del asesinato de una persona.
-No tengo por qué estar nervioso, sé perfectamente lo que hice y lo que no hice.
Es inteligente, seguro planeó todo.
-El padre de Noel tiene un cargo más importante que el tuyo, ¿no es cierto?
-Sí.
-Entonces tenes envidia de que esté en un cargo mucho más importante que el tuyo.
 -No al contrario, es un hombre que tiene más experiencia que yo. Y está bien como está. Y no porque no me lleve bien con la hija tendría que tener un problema con Luis. Siempre lo vi como un superior, además es un buen tipo. Muy buen tipo. Pregúntele a Adriana si no me cree.
Este interrogatorio no tenía sentido. Ya me estaba perdiendo entre mis propias conclusiones. Decidí terminarla y llamar a Adriana para que se acerque a la comisaría. Había cabos sueltos.
Llegó después de media hora, nerviosa.
-Adriana, ¿hay alguna posibilidad de que Patricio haya matado a Noel por celos del puesto que ocupa Luis en el Tortoni?
-¡De ninguna manera!-. Gritó perpleja.- ¿Ustedes los policías están todos locos? ¿A quién se le cruza eso por la cabeza? ¡Mente retorcida tienen!
-Tranquilizate, me llegó de parte del pianista que Patricio podría ser sospechoso.
-¡Y le creyó a él! Si Germán es quién discutía después de todas las funciones con Noel, no puedo creerlo. Ahora todos somos sospechosos de haber matado a una amiga, a un familiar-. Dijo sollozando.
-¿Cómo que Germán se llevaba mal con Noel? Me dijo que se llevaban muy bien.
-Bueno, miente. Bien en el escenario, nada más .Aparte, hace varias semanas, Noel me había comentado que había encontrado a Germán vendiendo drogas en el Café en el intervalo de las funciones. Pero me dijo que no diga nada, que ya iba a hacer algo al respecto.


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Pablo Cortés llamó a Martín Comas explicándole la situación. Martín se encontraba en el Tortoni interrogando a empleados cuyas huellas digitales se encontraban en el raticida. Quedaron que se reunirían a las cinco de la tarde en la comisaría para completar la pizarra con los hechos.
-El asesino no utilizó ningún arma ni cuchillo, por lo que sería alguien que no tenía las agallas para hacerlo de forma violenta.
-Sabían que el hombre que le dio el sobre con dinero era Don Roberto, pero fue para pagarle los estudios.
-Posiblemente la habían envenenado en la Bodega. Y desde ese momento hasta que se produjo la muerte, Noel tuvo tiempo de moverse hasta la calle.
-Debía tener una razón, sabía que la mataría. Estaba previsto. ¿MOTIVO?

Cortés terminó de escribir en la pizarra cuando se dio cuenta que tenía que regresar esa noche al Tortoni. Comas iría con él.
Nuevamente se vistió acorde a la situación y Comas lo pasó a buscar. Se sentaron en la misma mesa. Escuchó con atención al pianista, y observó cada uno de sus gestos.
En la pizarra aparecía “Germán Kleinschuster, gran pianista y compositor”. Era su segunda función solo. Parecía que el miedo con el que tocó el día anterior había desaparecido. Se lo notaba diferente, relajado. La música esta vez era más dinámica. Tenía cierta pasión y cobardía, timidez y extroversión en una misma pieza. Como si contara diferentes historias.
-Qué lástima que después de esta función lo llevamos al interrogatorio-. Bromeó Comas.
Finalizado el espectáculo, Cortés volvió a saludar al pianista, pero esta vez con su placa en la mano.
-Será mejor que vengas a darnos un par de explicaciones-. Dijo el detective ante la sorpresa del joven. 
Comas lo esposó y se lo llevaron a la comisaría. Germán parecía tranquilo.
-¿Es verdad que solías vender drogas en el Tortoni en el Café?
-No sé a qué se refiere.
-Creo que sabes perfectamente lo que estoy diciendo.
-No hay nada que lo pruebe.
-¿Me lo estas confesando?
-Le estoy diciendo que no hay nada que lo pruebe.
-Encontramos a un cliente, el señor Álvarez, confesó que vos le vendiste hace un par de meses.
-¿Y eso qué tiene que ver con el caso?
-Supongamos que, Noel te vio vendiendo droga.
-¿Y?-. Le contestó el chico.
-Y que, hipotéticamente hablando, amenazó con contarle al dueño para que te echen, ¿No?
Germán permanece callado.
-Entonces vos te cansas y un día decidís que después de una función la invitarías un trago en el mismo Café para festejar. Le colocarías suficiente veneno como para que se sienta mal, pero todavía con vida. Simulando amabilidad la acompañarías a la vereda donde a los pocos metros caería fulminada. El contenedor de la esquina fue un lugar apropiado para deshacerte de ella.
-¿Por qué haría eso?
-Primero por envidia. Ella tenía todo lo que vos querías: una familia que la apoyaba en la música, talento y encanto. Además, cuando hacían un dúo toda la atención era para, siendo tan carismática y habilidosa con la voz. Vos eras el fantasma, nadie te tenía en cuenta. Todos tenían ojos para la hermosa cantante.
La expresión de Germán se oscurece. Sus mandíbulas tensas apenas dejan escupir lo que dice.  
-No entendes lo que es. Me separé de mi familia porque nadie tenía en cuenta que mi sueño era ser un músico. Nadie apreciaba mi pasión por la música, por el piano. Encuentro un lugar, pensando que me harían espacio en aquella familia. Pero todos centrados en Noel, la hija del mozo, que conquistaba a todos con sus rasgos tan simples y simpáticos. Haber tocado tantos años y que nadie te tenga en consideración. Empecé a necesitar dinero para el alquiler de mi departamento, no le iba a pedir a mis padres porque me reprocharían que hubiera desperdiciado varios años de mi vida por la música. Así que empecé a vender drogas para pagarme el alquiler.- se notaba desesperado-. Pero claro, la señorita perfecta también tenía que arruinar mi plan, y me encontró vendiendo merca entre los clientes.
-Así que yo tenía razón-. Comentó Cortés con aire triunfal.
-No completamente. Noel no era un ángel inocente. Aunque para todo el mundo ella era un encanto, aprovechó mi situación y me amenazó con contarle al dueño del café sobre la droga, si no le daba todos los meses una cantidad de dinero superior a lo que yo ganaba. Me estaba dejando sin nada. Ahí comenzaron nuestras discusiones muchas veces frente a los empleados del Tortoni, a pesar que no sabían de qué se trataba. No soportaba más semejante presión, y esto empeoró cuando me di cuenta que, Don Roberto, engañado, se arriesgaba a sacar dinero de la caja a cuentas para que Noel pagara sus estudios.
Intente sobre cargar el precio de la droga e inclusive adulterarla un poco así me quedaba con unas diferencias mayores. Pero Noel me descubrió y me dijo que “el silencio tenía su precio”; si no quería que mi proveedor se enterara que además estaba ganando más de lo que le rendía. Estaba harto, y decidí silenciar a Noel de una vez por todas.


Tomadas las declaraciones, confesiones y demás cuestiones, lo que inicialmente parecía un crimen pasional terminó resultando uno de tantos casos estúpidos que acabó con la vida de dos jóvenes. Una muerte, inútil e innecesaria; y una carrera truncada por las malas decisiones. Nada tenía sentido, la víctima también fue victimario. Probablemente, Germán quiso hacer un último solo, donde él fuera su único protagonista y el autor trágico de un final amargo, de un café cortado.


-Agustina Del Moro

29 de agosto de 2012

The Freedom Song



Me subí al colectivo, sabiendo que iba a llegar temprano; nunca tardo más de quince minutos hasta mi casa. Estaba escuchando música; siempre escucho música. Ya tenía el llavero en la mano, no vaya a ser cosa que eso me saque tiempo; siempre estoy apurada, aunque nunca necesito ir a algún lado en particular. Me bajé y caminé las cuatro cuadras, a paso rápido; siempre voy rápido. Mientras esperaba en el ascensor, escuchando ese tema que tanto me gusta, me surgieron esas ganas de tocar el piano. No sabía si me acordaría algo, o si de verdad podría tocarlo, hacían ya varios meses que no tocaba una sola nota. Sin embargo, era uno de esos momentos en que necesitas hacerlo, no querés hacer otra cosa. Abrí la puerta, dejé el llavero junto al abrigo, la cartera en la mesa, las botas de lluvia en el piso y fui directo al living. El piano color café, algo gastado, estaba allí. Levanté la tapa, resoplé el poco polvo que se apoyaba en las teclas y me senté en el silloncito aterciopelado marrón. Dejé que mis dedos recorrieran las teclas, reconociéndolas una por una. Y, sin siquiera pensarlo, me encontraba tocando la pieza que más me gustaba en aquellos momentos que solía tocar el piano constantemente. Me entregué al piano, a la melodía, a lo que mis dedos me guiaban; era casi involuntario. Impresionante lo que sabía sin saber que lo hacía. No necesitaba nada más que la melodía que poco a poco iba reproduciendo para saber que tenía que estar ahí, era ese momento lo que precisaba. Ese sentimiento de plenitud que encontré; la delicadeza de los dedos sobre las teclas y el pie sobre el pedal.
Title: Alicia Keys

11 de agosto de 2012

More Time



Drop your worries
You are gonna turn out fine.


But you gotta keep your head up, oh,
And you can let your hair down, eh.
Title: Needtobreathe

31 de julio de 2012